lunes, 4 de noviembre de 2013
Waxing Crescent
Ay, luna. Guíame. Sin ti en medio del océano en calma esto es una guerra por sobrevivir más complicada que contigo en medio del océano en plena tormenta. Están regalando mi corazón a tiras, arrojándolo a un vertedero de sentimientos y emociones que han dejado de importar a nadie.
Buenas noches, luna. Te tengo reflejada en las pupilas de mi memoria todo el tiempo.
lunes, 21 de octubre de 2013
Aprendí lo que no quería.
No me merecéis, no sé si soy mejor o peor que vosotros, pero no me merecéis. Si tenéis conciencia, sentíos asqueados y sucios, porque todo lo que era se está desangrando, manchando con su sangre vuestras manos culpables de asesinato. Que si no me reconocéis, es más culpa vuestra que mía. Me habéis convertido en lo que soy, y lo bueno que tenía me lo he guardado pa' mí. Mi aura está oscura y tétrica, morbosa, inquieta, pero mi esencia está intacta. Y ahí estará, escondida del dolor, encerrada en una jaula que se le queda pequeña, pero donde está a salvo.
Para mi luna, para mi música. Para mí.
martes, 1 de octubre de 2013
lunes, 30 de septiembre de 2013
Keep calm and be Inma.
domingo, 25 de agosto de 2013
Natural
martes, 23 de julio de 2013
miércoles, 19 de junio de 2013
Soulmate
domingo, 9 de junio de 2013
Soulmate
Somos dos.
Lo inimaginable lo haces real, los sueños los conviertes en hechos, las lágrimas las vuelves sonrisas, las noches las haces inolvidables, las velas las haces magia. Eres mi sed insaciable, me estás convirtiendo en alguien que no he conocido nunca, estás sacando de mí lo mejor. La luz desde todas mis perspectivas, la belleza se ha reflejado en mis pupilas.
Cuando menos lo imagino, cuando están las lágrimas apunto de salirse de mis cuencas, apareces tú esperando en mi puerta, dispuesto a entregarme todo el cariño, el amor y la ternura que caben en tu corazón. Se me quedan pequeñas las estrellas, se me queda corto el brillo de la luna cuando quiero explicarte una vez más lo mucho que te amo, lo mucho que has podido llenarme el alma a base de caricias invisibles, de caricias de sonrisas, de lágrimas, de miradas tiernas, de miradas intensas, de miradas de amor, de miradas de rabia, de miradas de "abrázame". Has hecho que aprenda a vivir de improvisaciones, que aprenda a vivir a mi ritmo, tranquila, pero con intensidad cuando el momento lo requiera. Me has enseñado que rendirse cuando algo merece la pena es algo que no nos va, que saborear los detalles y exprimirlo todo al máximo es saber saborear la magia de la vida. Me has enseñado, aunque no te lo creas, que valorarte como lo hago es lo mejor que he podido hacer en toda mi vida, y que la suerte que tengo desde hace 8 meses y 18 días es algo que nunca nadie va a entender. Hemos hecho de nuestra historia algo que jamás nadie podría explicar, nuestro esfuerzo, nuestra guerra incansable contra el resto del mundo. Nuestra lucha por esta magia que nos hace invencibles, inexplicables.
domingo, 26 de mayo de 2013
Soulmate
¿Somos dos?¿Somos uno? Intento volver al momento en el que cambió todo, en el que dejamos un poco de lado este amor tan delicado, loco y difícil dejándolo en un segundo plano. Intento volver al momento en que te eché tanto de menos que no sólo escocía, sino que dolía y rasgaba el alma. ¿Seguimos valorándonos? Hemos sido tan transparentes, tan nosotros, tan los dos. Tanto. Me pregunto si realmente seguimos valorando lo que hemos sido, y lo que somos; si a pesar del maldito 189 seguimos con la ilusión de aquellos primeros 23.
lunes, 13 de mayo de 2013
Soulmate
-No quiero que te vayas. +¿Me quedo? -Quédate.
Unas únicas sábanas, dos personas. Mil susurros que se han quedado entre cuatro paredes, mil palabras que se pronunciaron en miradas, un calor de amor, un no sentir que hubiera nada más. Mis dedos paseando por toda tu espalda con toda la piel de gallina, infinitas miradas que quitaban la respiración, nuestras mentes completamente en blanco. Un suspiro y mi manía de observarte dormir, de tener los ojos de par en par mientras te acaricio el pelo, o te robo un beso inocente. Y tu dulzura reflejada en un inmenso abrazo contra ti mientras estás dormido, y en esa forma de cuidarme por encima de todo. Me robas la cordura, me has hecho tuya.
Te reclamo aquí, conmigo.
jueves, 2 de mayo de 2013
Soulmate
Es precioso que sin tus buenas noches ya no sea capaz de dormirme, y que tus buenos días sean mi primera sonrisa de cada mañana, y que mis cuentas atras sean para verte, y que lo que más feliz me haga sea que tu seas feliz, y que cualquier tontería que digas ya me haga sentir completa, y que tu risa sea mi vía de escape, y que tu voz sea mi sonido preferido del mundo, y que te haga el amor y sonrías, y que me digas que me quieres, y que luchemos por esto. Y tú, tú eres lo más precioso.
miércoles, 24 de abril de 2013
Soulmate
lunes, 22 de abril de 2013
Soulmate
Pero también es cierto que a pesar de todas las complicaciones estamos luchando por los dos sabiendo que lo más "fácil" sería rendirse, es cierto que por más que esto se complica nosotros seguimos intentándolo. Es cierto que, cuando esos 189 kilómetros desaparecen no hay más que buscar cualquier minuto para exprimirnos al máximo. Es cierto que, la mayoría de las noches, la música hace que sienta que estás en el otro lado de la cama, durmiendo a mi vera. Es cierto que, aunque nunca ha sido fácil, que no hemos podido dejar de luchar ni un sólo instante, nosotros seguimos a pie de guerra a sabiendas de que si algo sale mal loa únicos afectados vamos a ser nosotros.
Gracias amor, gracias porque por muchos que me encabezone yo no sé lo que es estar allí, lejos de todo esto, y a pesar de todo no te has rendido. Gracias por luchar por esto, por mí, por darnos otra oportunidad, por no rendirte. Gracias por hacer que siga mereciendo la pena esperarte. Si hay algo de lo que hoy estoy más segura que de nada, es de que voy a poner en esto cuanto sea necesario para que salga bien. Porque eres tú; eres tú y lo tengo claro, te quiero este verano conmigo, y también el de después, y el otro. Y también te quiero todas las mañanas al otro lado de la cama, y todas las noches deshaciéndola conmigo. Te quiero. Bien cerquita. Siempre.
martes, 16 de abril de 2013
Soulmate
Bienvenido tú, que eres mi luz, mi vulnerabilidad, mi puerto seguro, mis mañanas, mis noches, mi punto fuerte, mi punto débil. Bienvenido tú, que solo traes cosas bonitas, que me has devuelto la sonrisa, que contagias la felicidad, que arrastras la alegría, la esperanza, las ganas de vida. Bienvenido tú, que me has hecho crecer, cambiar, madurar, ser mejor con el mundo y conmigo misma. Bienvenido tú, que me has creado, que me has guiado a ser quien soy, que me has traído al hoy. Bienvenido tú, que eres mi bien, mi picardía, mi tesoro más preciado, mi alma gemela, mi paz, mi guerra.
Bienvenido tú, que eres mi tregua.
domingo, 14 de abril de 2013
jueves, 11 de abril de 2013
Día XVI
A estas alturas creo que ya te doy por perdido, es más, después de todo esta tarde las pocas fuerzas que me quedaban se me han ido, me rindo, no puedo. Si me quieres lucha ahora tú por mí. No me valen los motivos, quisiera entenderte de verdad, pero soy incapaz de entender que alguien renuncie al amor por cualquier cosa. Ahora sí que me siento como Romeo y Julieta.
Te estás rindiendo, no estás luchando por nosotros. ¿Qué estamos haciendo? Por el amor se lucha, aunque nos de miedo más miedo debería darnos no tenerlo. El amor hay que ganárselo, es algo por lo que deberíamos dar todo, por lo que deberíamos ir hasta el fin del mundo si fuese necesario; que sí, que da momentos de impotencia pero lo compensan los momentos de felicidad. Que sí, que nos da miedo, pero si no luchamos por esto, ¿qué nos queda entonces? Me desgarra el alma ver que, después de todo, lo nuestro ha acabado de esta forma. Nos hemos valorado realmente poco, amor; no nos hemos exprimido al máximo.
Tal vez, y por lo que parece, ya es demasiado tarde para arreglarlo.
miércoles, 10 de abril de 2013
martes, 9 de abril de 2013
Día XIV
Día catorce, sigues escociendo.
Hoy serían 200 días juntos, ¿sabes? Si todo siguiera igual hoy te habría enviado algún texto bonito de los míos, de esos cursis y empalagosos. Te echo tanto de menos, amor...
Odio sentirte tan lejos, tengo que ir acostumbrándome a esto.
lunes, 8 de abril de 2013
Día XIII
Día trece, aumento de la mala suerte.
Hoy ha sido un día duro en todos los sentidos, estoy rodeada de parejas felices y de chicas que vienen ilusionadas a pedirme consejo para los regalos a sus amados por cada mesiversario. Y yo no puedo parar de pensar que pronto empezaría mi cuenta atrás para sumar un mes más a tu lado. Además hoy Irene se me ha venido abajo, hoy su novio la ha dejado. Ha venido, me ha abrazado y se ha echado a llorar, se me ha venido el mundo encima de verla así, estamos ambas igual. Detesto esto, la continua sensación de malestar, la tortura psicológica de seguir intentando tener constancia de cada paso que das.
Te odio. Te odio por haberte marchado, te odio por haberte despedido, te odio por rendirte, te odio por dejarme dormir abrazada a tu sudadera, te odio por no luchar por mí. Te detesto. Te detesto por conformarte, te detesto por echar por la borda todo lo que hemos vivido en un instante, te detesto por haber dejado que te viera llorar, te detesto por llamarme, te detesto por hacerme feliz todavía, te detesto por seguir en mi cabeza a cada minuto del día, te detesto por seguir aferrado a mi corazón, te detesto por dejar aquí a tu fantasma persiguiéndome, o persiguiéndolo yo.
Te quiero. Te quiero por seguir siendo fiel a ti, por ser tan fuerte, por ser tan valiente, por seguir pensando en mí y no olvidarme al instante, por hacérmelo todo más fácil, por hacerme reír cuando no puedo con mi alma aunque ni lo sepas, por ser quien menos debería y quien más me está dando fuerzas, por haberte marchado tú y no hacer que fuese yo quien se fuera, por dejarme dormir abrazada a tu sudadera y seguir soñando con tu voz, por seguir recordando todos nuestros detalles, por haber dejado que te viera llorar y no esconderte, por llamarme, por hacerme feliz todavía, por seguir en mi cabeza a cada minuto del día, por seguir aferrado a mi corazón, por dejarme al menos a tu fantasma. Te amo, te amo por ser tú, por permitirme seguir soñando con tu voz, con tu olor, con tu pelo, con nosotros.
Cuanto queda de los dos es cuanto queda de mí.
domingo, 7 de abril de 2013
Día XII
Creo que estos días mi miedo a perderte es más grande que nunca. Ya está todo dicho, es ahora o nunca. No quiero rendirme, por fuera ahora mismo soy la tranquilidad personificada, la parsimonia, la paz; por dentro estoy viviendo la tercera guerra mundial. Mi corazón te grita, te exije, te necesita de vuelta, y me grita, me exije y necesita seguir luchando por ti por muy cansado que esté. Mi cabeza me pide, me suplica que me quiera, dice que ya he luchado suficiente, que no luche sola si tú te rindes.
¿Seguimos siendo nosotros? Nadie dijo que fuese fácil, nadie dijo que en algún momento tendríamos que dejar de luchar, sabíamos a lo que íbamos, nos amamos, yo no necesito rendirme.
¿Te rindes? Me rindo. Si luchamos, luchamos juntos. Por separado ya no somos nada.
viernes, 5 de abril de 2013
Día X
Ni conmigo ni sin mí. ¿A qué estamos jugando? Estás casi más atento a mí que antes, me desconciertas. Estás lejos, pero a veces parece que quisieras estar demasiado cerca. Se supone que se acabó, y aquí estoy recibiendo mis buenas noches antes de dormir, e incluso mis buenos días al despertar. Estoy tan perdida. Estamos jugando a un juego que no se me da bien, al que nunca he sabido jugar y del que ni si quiera conozco las reglas. A ratos secos, a ratos extremadamente juntos. A veces no sé ni cómo se supone que debo tratarte, no sé no darte todo mi amor, pero ahora mismo no puede ser tuyo. Aunque ojalá pudiera dártelo, eres tú el que no lo necesita. Si no lo necesitas no tienes derecho a él.
No podemos seguir siendo uno. No hay un nosotros. Ya no. Ahora somos tú y yo, pero ¿lo estamos haciendo bien? No estamos juntos. A ratos. Nos damos amor. A ratos. Nos amamos en silencio. Siempre. ¿O no? Porque no termina de quedarme claro.
Llevo demasiado tiempo callándome te quieros, se están acumulando. ¿Para cuándo los quieres?
miércoles, 3 de abril de 2013
Día VIII
Me siento tan vacía sin ti, esto es inaguantable. Creo que no hay mayor vacío que el sentir que has perdido a la persona amada, y más como yo te amo. Tengo claro que esto desde el principio era algo imposible, que Romeo y Julieta entenderían mi dolor, que siempre tuvimos problemas o fecha de caducidad. Pero ahora, ahora yo estoy aquí pasando las horas abrazada a tu sudadera, intentando olerte, leyendo tus cartas aunque me las sepa ya de memoria, o simplemente intentando recordar tu risa. Se me hace ya tan lejana...
¿Qué va a ser de mí?¿Cuánto tiempo se supone que tengo que sobrevivir así? Te echo tanto de menos, a tus manías, a tus miradas, a tus sonrisas. Te echo tanto de menos que escuece.
martes, 2 de abril de 2013
Día VII
Se supone que las cosas iban a ir a mejor, ¿no? No puedo dejar de recordar que hoy hacen siete días de aquella trágica noche, de todas las lágrimas que derramamos, de lo silencioso que se quedaba todo mientras, en la oscuridad, intentábamos plasmar en un efímero instante todos los recuerdos, o simplemente recordar cómo era sentirse vivo; pero las cosas debían cambiar. Cada mañana desde aquella noche ansío despertar y tenerte a mi lado, de nuevo escondido entre mis sábanas, dispuesto a amarme una mañana más. Sé que no era tu intención hacerme daño, que yo era tu criptonita pero que te hacía medianamente feliz, pero no puedes con el peso de todo el mundo. Tenemos tanto que amar, tenemos tanto que aprender... Aunque me apena pensar que no estarás aquí para enseñarme, que no estarás cerca, aunque como ya te he dicho todavía voy a luchar por alcanzarte.
Tan fuertes que fuimos, nos despedimos de una forma tan tierna.
lunes, 1 de abril de 2013
Día VI
Que no, que yo tenía razón, que eras lo que me salvaba de todo esto, no hay una sola persona que me haga sentir realmente bien si no eres tú, con tus buenos días, con tus manías, con nuestras horas muertas colgando el uno del otro. Tengo a mi Diego, es la única persona que me hace sentir medianamente feliz, creo que a estas alturas sólo confío y creo en él, no hay más. Sé que no va a dejarme sola. Pero ¿y tú?¿Qué va a ser de nosotros? Que no soy nada sin ti, que estoy hundida, que eras y sigues siendo mi jodida vida, no soy sin ti, no me veo sin ti. ¿Se supone que ahora tengo que olvidar lo que siento por ti y empezar de cero después de tanto? Porque si es así aviso de antemano que soy incapaz, no puedo aguantar pensar en otro tú en mi vida. Si no eres tú no hay nada.
Cada vez aguanto menos al mundo, cada vez lo detesto todo más y más, el cuerpo y el alma me piden huir de aquí, lejos, cuanto antes. Tal vez a tu vera; tal vez al fin del mundo, para seguir esperándote allí.
domingo, 31 de marzo de 2013
Día V
Quinto día con tu ausencia.
Hoy, después de estos días, ha sido el primero en que no he derramado ni una sola lágrima. No es que duela menos, es que ya lo he asimilado, como te prometí. A partir de hoy el dolor por la ausencia irá sólo por dentro, a partir de hoy vuelvo a ser fuerte, y a esperar, por encima de todo. A esperar tu regreso.
Sigues siendo lo mejor que me ha pasado.
Soulmate
Ahora, pase lo que pase, la espera se hará más leve.
viernes, 29 de marzo de 2013
Día III
Tercer día con tu ausencia.
No puedo, de verdad que no. Estoy hundida, cada vez te siento más lejos. Esta noche he vuelto a no dormir nada, y no lo soporto. Al menos cuando tengo pesadillas te veo, te siento cerca, pero ya no siento que me abraces, ni siento tu mano con la mía cuando camino, ni siento tus te quiero en un susurro, ni nada, ya no siento nada. Te estoy perdiendo, te estoy perdiendo y me destroza darme cuenta de eso, necesito más de ti. Sálvame, solo tú puedes hacerlo.
jueves, 28 de marzo de 2013
Día II
Segundo día sin ti.
Otro día separada de ti, separada de todos tus detalles, de todas tus manías. Que extraño es no hablarte a todas horas.
Esta noche he dormido algo más, una hora. Pero la pesadilla se repite, me da miedo que siga así continuamente. ¿Cómo sobrevivo sin ti? ¿Cómo lo hago? No sé ser sin ti, no a estas alturas. Al menos hoy no he llorado continuamente, a ratos sueltos. Sigo persiguiendo tu fantasma, sigo buscándote continuamente por cada esquina. Sigo hablándole a la almohada imaginando que eres tú, creo que voy a acabar volviéndome loca. Se me está haciendo imposible.
Vuelve a mí, necesito respirarte, necesito quererte un poco más.
miércoles, 27 de marzo de 2013
Día I
No he pegado ojo amor, media hora a lo sumo, y sólo ha servido para empeorar las cosas, creo que ha sido la pesadilla más horrible de mi vida. Incluso más horrible que la de la noche anterior. Estaba encerrada en un sitio negro, completamente negro, no se diferenciaban paredes, techo o suelo, como si no hubiera diferencia ni frontera entre uno y otro; tú estabas delante mía, a un paso, pero si yo me acercaba tú te alejabas y si yo me alejaba tú te acercabas, manteniendo siempre la distancia, solo que si alargaba la mano llegaba a ti, pero no podía tocarte, eras como un fantasma, te traspasaba, pero no dejabas de sonreír. Eres tan sexy cuando sonríes...
Creo que hoy no he resistido más de veinte minutos seguidos sin llorar, veintitres como mucho, supongo. Sigues estando conmigo, es como si estuvieras aquí abrazándome, acariciándome, provocándome. Como siempre. Como si nada hubiera cambiado. Pero, ¿qué ha cambiado? Porque lo único que ha cambiado en mí es que me siento como si no fuera a salir nunca de este maldito pozo, como si no se fueran a acabar nunca las malditas lágrimas, con la maldita sensación de que hablarte está prohibido, de que todo sigue igual pero demasiado diferente, pero que a pesar de todo yo ansío besarte y tú ansías besarme a mí. Es como si no estuvieras aquí pero te siento cerca, o peor, como si estuvieras aquí pero no pudiera tocarte. No desaparezcas.
Necesito sentirte una noche conmigo, una única noche, aunque no pase nada, aunque ni nos rocemos, necesito que, cuando te vayas, no me quede con la sensación de que me he quedado vacía, y la única forma es despedirme así. Te necesito conmigo. Siempre. Ahora, en Mayo y en Septiembre.
"Querida Julieta: ..."
Soulmate
Bienvenidos al fin del mundo, al desfile de máscaras que dibujan sonrisas donde sólo hay lágrimas. Bienvenidos al desorden, al caos, a la oscuridad total. Bienvenidos al mundo de los chascos, de las pérdidas, de las renuncias y los imposibles. Bienvenidos, bienvenidos al lugar donde te sorprenden con puñaladas traperas en cada esquina. Bienvenidos al averno, a la penumbra, al submundo. Bienvenidos al abismo, a las tinieblas, a la pena, a la ira, a la impotencia. Bienvenidos a los gritos, a los llantos de madrugada, al tembleque de manos y piernas, a la piel de gallina, a la ausencia de estabilidad.
Bienvenidos a la búsqueda de su fantasma. De mi fantasma. De su recuerdo; respirar su olor, buscar entre las sábanas sus abrazos sabiendo que no está, revolver los cajones cuando no encuentro sus cartas, perseguir cada paso que di junto a él sonriéndole al aire como si estuviese a mi lado, imaginar que va cogido a mi mano, seguir riéndome cuando recuerdo cada locura que hicimos juntos, cada caída al suelo, cada pique absurdo, cada broma, cada chiste malo a costa del otro, cada escapada a la casa del pecado. Bienvenidos al martirio del recuerdo del mapa de su desnudez, de cada caricia por cualquier parte de la piel, de cada mordisco en cualquier rincón escondido de su cuello, de cada mirada cómplice tras la cual ambos sabíamos lo que iba a ocurrir, de cada escalofrío desde la nuca hasta la misma planta del pie, de cada picardía. Bienvenidos al derrumbe, al final del precipicio, al gran golpe.
Bienvenidos a. Bienvenidos a. Bienvenidos a la nada. Al vacío.
lunes, 25 de marzo de 2013
Soulmate
Necesito volver a entregarme a ti, echo tanto de menos sentirte mío que casi duele. Creo que no terminas de entender absolutamente nada de lo que siento o pienso, no he saboreado mejor sensación que cuando te siento mío. Ese momento de amor emocional, físico y mental. Fundirnos en uno de forma que el exterior parece borroso, saborear cada sonrisa y cada mirada en medio de la penumbra, saborear cada instante de algo tan puro, derrochar la pasión por los poros. Aprovechar que, por un efímero instante, no hay nada más que nuestro calor humano, nuestro amor, nuestras ganas de nosotros.
martes, 19 de marzo de 2013
Amare
Cuándo se ha marchado la sonrisa de tu boca, cuándo ha emigrado a otro país. Cuándo fue el momento en que se hizo insoportable bajo el mismo techo convivir. Si mi único pecado ha sido amarte, y tu único delito fue amarme a mí. Dime amor, por qué esta cárcel tiene abiertas las ventanas y sólo hay un par de alas para compartir los dos; y si vuelas tú aquí quedo yo, y si vuelo yo aquí te quedas tú, y te pido amor, y te ruego amor, que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno y me enseñes a volar, y si amas más el vuelo que te quedes en el cielo que ya aprenderé a volar, yo ya aprenderé a volar. Quedan aquí un par de cosas tuyas, unas fotos y unos libros que no sé donde esconder. Queda tu perfume en mi almohada, sobrevivo a tu fantasma y no sé dónde correr. Y no sé si estoy despierto, y no sé si estoy dormido, sólo sé que sigo vivo por si piensas en volver. Y sólo quiero besarte, y sólo quiero abrazarte, y empaparte de preguntas sin pronunciar un por qué. Y te digo amor, y te ruego amor, que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno y me enseñes a volar. Y si amas más el vuelo quédate en el cielo que ya aprenderé a volar.
lunes, 4 de marzo de 2013
Soulmate
La navidad pasada y las semanas posteriores a esta me han hecho darme cuenta de muchísimos sentimientos que te iré mencionando. En el período que hemos estado más tiempo juntos has sabido ganarme de forma impresionante con miles de gestos y actos como tu mirada penetrante, tu sonrisa enternecedora, tus sorpresas, tu cariño... Y así podría seguir hasta que los adjetivos perfectos se acabasen. Estos días de no poder vernos me han mandado a relucir lo mucho que me has impactado, debido a que te añoro a cada momento y a cada instante, añoro todo lo que te pertenece y hasta el último rincón de tu dulce sonrisa.
Tú solita has conseguido introducirte en ese grupo de personas que no olvidaré nunca porque has sido capaz de devolverme la sonrisa, de volver a hacerme sentir lo que es el amor, y lo más importante, me has abierto los ojos y me has dado algo por lo que luchar. Solo tú has sido capaz de sacarme de mi oscuro pasado y hacerme aprender que hay mil cosas por las que ser feliz, y ¿sabes? Me alegro de que hayas sido tú esa persona y doy gracias a todo por poner a alguien como tú en mi vida. No sé si llegarás a creerme algún día o no pero nunca me cansaré de recordarte que eres la mejor persona que he podido conocer. Aún no llego a entender como alguien como yo puede ser tan querido por ti, pero he llegado a un punto en el que creo que debo valorarme un poco y pienso que no hay nadie que nos merezca más a ninguno de los dos que nosotros mismos, por eso no pienso desperdiciar esta oportunidad que he obtenido y no voy a consentir perderte tan fácil porque espero y quiero que no salgas nunca de mi vida.
PD: Inmaculada Soriano López, te quiero como el chico enamorado en el que me he convertido y pese a que nos veamos poco seguiré soñando para poder encontrarnos como cada noche en nuestro escondite perfecto, el de nuestros sueños.
Te amo"
viernes, 1 de marzo de 2013
Soulmate
Se me acaban las palabras para hablar de ti, se me acaban los recursos para hacer entender realmente lo que puedo llegar a sentir.
Tu pelo revuelto, tus profundos ojos marrones iluminados por el fuego al calor de la chimenea, tu preciosa y besable sonrisa, tu piel suave, tu cuello, tu manos. Me enloqueces. El simple hecho de rozarte hace que despierten las mariposas de mi estómago. Besar cada lunar de tu espalda, acariciar toda tu piel, poder quedarme embobada mientras fundimos nuestro amor en uno solo... Porque yo ya no soy sola, yo ya solo soy contigo. Me perdería para siempre encerrada en tus brazos, me perdería para siempre respirándote y haciéndote feliz. Soy tuya, completamente. He dejado de pertenecerme.
miércoles, 20 de febrero de 2013
Soulmate
Me remito a las pruebas, a mi manía de mirar tu foto antes de ir a dormir, a mi manía de imaginar cada mañana que me pides que no salga de la cama, a mi manía de quedarme hipnotizada cuando me miras a los ojos... y cuando no me miras también. A mi manía de cerrar los ojos cada vez que tu voz suena a través del teléfono para guardarla bien en mi memoria, a mi manía de encerrarme en tu sudadera cada vez que tengo un mal día, a mi manía de buscar tu olor entre las sábanas, a mi manía de contar hacia atrás cada día que me queda para encontrarme contigo, a mi manía de querer perderme para siempre entre tus brazos, a mi manía de soñar contigo cada noche... y cada día.
Eres mi debilidad, desde siempre. Ya me he rendido a ti, a tus besos, a tu tacto, a tu mirada, a los cientos de escalofríos que me produces. Soy tuya, amor.
jueves, 31 de enero de 2013
Soulmate
Te ansío. A cada instante, a cada suspiro. Me he acabado acostumbrando a buscar tu mirada entre los ojos de los demás aun sabiendo que no vas a aparecer, a abrazar tus recuerdos, a buscar tu olor, a recordar tu tacto.
Te extraño. A cada instante, a cada suspiro. Jamás me acostumbraré a despedirme, a dejar que vuelvas a subirte al autobus, a tener consciencia de que estás a 189 jodidos kilómetros, a sólo poder escuchar tu voz a través del maldito teléfono.
Te necesito. A cada instante, a cada suspiro. Me he acostumbrado a reírme contigo, a encontrarme entre tus brazos, a encontrarte entre mis brazos, a desordenarte el pelo, a verme reflejada en tus ojos, a cantarte al oído, a escucharte cantar, a acabar por el suelo, a acabar entre las mantas de tu sofá, a volver a casa de madrugada, a verte caer dormido, a verte mientras sueñas, a verte amanecer.
Cada 23 segundos mi corazón se vuelve más pequeño si no estás, empequeñece y se vuelve frío e insensible, pero siempre apareces en el momento justo, haces que en cada reencuentro mi corazón sea un nuevo big-bang. Me devuelves la sensibilidad, el calor, la paz, me devuelves la coherencia y la consciencia de un amor que definitivamente ha roto todos mis esquemas. Mi paz y mi guerra.
Te vería cada día amanecer.
lunes, 28 de enero de 2013
Soulmate
Hola amor, hoy sentía la increíble necesidad de escribirte, de volver a llenar de tachones y palabras sin sentido un papel que empezó siendo de un blanco tal vez demasiado puro. El frío me está calando hasta el alma y la música me abruma, Christina Perri suena deliciosa cuando te escribo. La luna me observa brillante y llena, como la última noche que pasé a tu lado, me espía desde quién recuerda cuántos miles de kilómetros.
Cada vez las despedidas se me hacen más y más complicadas, se me ponen cuesta arriba los días sin ti y sólo de pensar en los días y semanas que me esperan lejos de ti me caigo, cuesta abajo y sin frenos. Me has dado tanto que no sé ni cuándo ni cómo podré terminar de agradecértelo, no sé como devolverte el favor. Las luces de esta ciudad tiemblan de frío desde que te fuiste, el cielo se ha vaciado de estrellas y la ciudad parece estar sin alma desde que te montaste de nuevo en aquel autobus que te alejaba cada vez más hasta tenerte a 189 kilómetros de mí. Puedo mirarte desde aquí aunque no te vea, puedo rozarte si estiro la mano y cierro los ojos con la música adecuada. No sabes lo que daría por tenerte enfrente. Mis manos anhelan acariciarte amor, te estaré esperando.
El tiempo que quiero pasar junto a ti no se puede medir, empecemos con un 'para siempre'.
lunes, 14 de enero de 2013
Soulmate
Nuestro, de los dos.
domingo, 13 de enero de 2013
Soulmate
Me he perdido una vez más en el recuerdo de tus intensos ojos marrones, me he perdido en el recuerdo de tu olor mientras abrazaba mi almohada. Me he perdido en el recuerdo de tus manos cogiendo las mías, de tu voz susurrándome un "te quiero" en cualquier momento, en cualquier lugar. A veces pienso que sueño más despierta que dormida, no soy capaz de sacarte ni por un instante de mi cabeza. Sin duda amor, mientras pueda seguir soñando, soñaré contigo.
Nuestras respiraciones acompasadas, nuestras sonrisas al unísono, los infinitos escalofríos que me produces cuando te siento a escasos centímetros de mí. Más de una vez me he quedado con el ansia de decirte "esta noche quédate" y respirarte un poco más. En menos de una semana volveré a tenerte conmigo y amor, pensar en eso es una de las pocas cosas que me da fuerzas a día de hoy. Voy a dejarme volar por este amor que a veces abrasa.
Have I found you, flightless bird?
miércoles, 9 de enero de 2013
Soulmate
Hubo un tiempo en que me consideré muerta en vida, yo sola cavé mi propia tumba. Me ahogué y dejé de ser quien era, dejé de reconocer a la persona que me observaba cada día frente al espejo y la iba odiando cada vez más hasta que llegó a ser insoportable el dolor que me causaba verme a mí misma. Preferí considerarme un fantasma que se encontraba en un mundo al que ya no pertenecía. Entonces llegaste tú, de la nada. Me rescataste sin darte cuenta del infierno en el que me encontraba. Me devolviste la capacidad de soñar despierta, de volar sin alas. Llegaste casi de casualidad, como los mejores días de verano. Eras como cuando el sol traspasa poco a poco cada poro de la piel, saciando mi sed de vida; como encontrarse flotando en medio de un mar muy azul sintiendo cómo el viento acaricia tu piel. De una forma que aún no llego a comprender, me salvaste; pusiste alerta mis sentidos y ahora vuelvo a ser capaz de admirar cada pequeño detalle. El olor a césped, los pájaros que cantaban a lo lejos la otra tarde, la farola que se encendió justo cuando pasábamos por debajo cogidos de la mano.
Eres sin duda la paz de mis noches en vela.